La ragazza seduta in treno di fronte a me era così bella che non ho solo pensato di farmela.
Era così bella che ho pensato di farmela, di chiederle di uscire, di uscirci, di farmela di nuovo, di uscirci ancora e di farmela ancora, di parlarci, di conoscerla meglio, di frequentarla, di mettermici insieme, di innamorarmi, di regalarle dei fiori per San Valentino e un anello per Natale, di farmi dare il culo, di conoscere i suoi genitori e di farle conoscere i miei, di chiederle di sposarmi, di sposarla, di andare a vivere insieme, di fare il mutuo, di comprare la casa nuova, di scegliere i divani e la cucina, di essere un buon marito, di quelli che passano l'aspirapolvere e cucinano, di farci dei figli, di litigarci, di scoprire quante volte mi avesse tradito e quanti cazzi avesse preso in tutti quegli anni, di starci male, di provare a stare insieme lo stesso, di scoprire che continuava a prendere dei cazzi, di divorziare, di vederla prendere altri cazzi ancora, di andare in depressione, di piangere, di suicidarmi.
Perchè quella ragazza era davvero troppo bella.
E proprio mentre stavo fantasticando su come uccidermi, se fosse meglio imbottirmi di pasticche o più platealmente farmi saltare la testa con un bel colpo di pistola infilata in bocca, per poi vedere i miei figli singhiozzare davanti allo spettacolo del mio cervello spalmato sul muro, quella ragazza così bella mi ha parlato.
Ragazzabella: Scusa, sai dirmi... Io: No. Ragazzabella: Vorrei solo sapere... Io: Mi spiace, se non lo so, non lo so. Ragazzabella: Ma... Io: Non sono mica onnisciente!
[la differenza tra un genio e uno stupido è che il genio sono io]
Leggevo qualche giorno fa sul giornale che un professorone - uno di quei cervelloni che invecchiano chiusi in un laboratorio senza lavarsi e senza scopare, a studiare cazzate tipo che se prendi un topo e lo metti in un labirinto e non gli dai da mangiare, il topo muore - ha scoperto che il genio e l'autismo sono indissolubilmente legati tra loro. Secondo 'sto tizio gente del calibro di Beethoven, Mozart, Orwell e altri di cui non ricordo i nomi, ma gente con le palle, mica pizza e fichi, erano affetti - chi più, chi meno - da una leggera forma di autismo [Sindrome di Asperger].
Tra un po' magari arriverà un altro professorone - uno di quelli che passano la vita chiusi in un laboratorio [non quello con il labirinto dei topi, un altro] in compagnia di mille scimmie con mille macchine da scrivere, sperando che una di loro riesca a scrivere l'Amleto - a dire che sono tutte cazzate, che Mozart e Beethoven erano dei geni perchè collezionavano muschi e licheni.
Succede sempre così, con la scienza: uno spara una minchiata - per fare un esempio: che il caco fa bene alla pelle - e tutti: ooooh, a bocca aperta, a spalmarsi cachi in faccia; dopo un paio di mesi un altro dice che quella minchiata era davvero una minchiata, che il caco alla pelle non fa un cazzo e c'ha pure un sapore di merda e tutti: uuuuh, facendo finta di niente, a buttare chili e chili di cachi fuori dalla finestra.
Ma per il momento è così, se vuoi essere un genio devi essere anche autistico, e io lo prendo per buono.
Ora: visto che io un genio lo sono senza ombra di dubbio, devo per forza anche essere autistico. Matematico.
Da un lato un po' mi preoccupo, non credo sia molto bello essere autistico. Cioè, sai contare le carte, sai a memoria tutte le capitali del mondo e ti ricordi le targhe delle macchine, però sbavi, sbatti contro i muri, ti guardi fisso le scarpe invece di guardare i culi delle ragazze, continui a ripetere zum zum zum senza sosta e cose così.
Dall'altro, è sempre meglio essere autistico che un ambasciatore della Repubblica di Trinidada e Tobago o un addetto alla macchina del ghiaccio o un collezionista di muschi e licheni o un topo in un labirinto o Raffaello Tonon.
Sto parlando con te.
Con te che stai leggendo questo post adesso, ora, in questo preciso esatto momento.
Non parlo con chi ha letto poco fa, non con chi leggerà tra poco.
Parlo con te.
Sì, proprio con te, solo con te.
Perchè lo so cosa cazzo ti stai chiedendo.
E la risposta è no.
Il babbo: Ecco ecco ecco. Nem: Eh la madonna! Il babbo: Senti la vampata di caldo. Nem: Uh la madonna! Il babbo: Minchia, senti... Nem: L'hai filmata questa? Jimbo: Sì. Nem: Questa era bella.
Il babbo: Ma è doloso? Nem: E' doloroso.
Il babbo: La produttività Eds in questo momento è pari a zero. Jimbo: Zitto che ti sentono. Nem: Eds produrre! No guardare incendio!
Ghost: Mi sembrano un po' dei rincoglioniti questi pompieri. Jimbo: Shhh... Sto registrando tutto.
Jimbo: Ma ormai è finito mi sa.
[BOOOOOM!!!] Il babbo: C'hai azzeccato. Nem: Era proprio finito. Jimbo: Fine, fine.
[RI-BOOOOOM!!!] Nem: Per caso, facevi il pompiere da giovane?
Spartaco: Avete da accendere?
[MEGABOOOOM!!!] Jimbo: Ragazzi, è meglio che state indietro. Il babbo: Ma non era finito? Nem: Tanto, io sono ignifugo.
Nem: Speriamo che prenda fuoco qualche pompiere, almeno filmi il pompiere che brucia. Jimbo: Sta finendo la batteria. Nem: Mettila sotto carica, se prende fuoco qualcuno ti chiamo.
[un estratto del video di Jimbo è qui - tasto destro per salvare]
Scene da un fantacalcio, perchè la gente sta male.
Da: ex-collega A: fantacolleghi Oggetto: Re: Premi
Signor Presidente,
più La osservo e più l'ammiro,Ella sa ,combinare la saggezza padana,con l'intelligenza napoletana.................. (se vuole terrona..) ........................... come nessuno mai.
Per cui ,Lunga vita al nostro Presidente: Davide Xxxxxxxx,e a tutti ,i partecipanti di questo avvincente torneo,proprio,come al tempo dei templari(scusate il gioco di parole,non voluto): noti monaci guerrieri.
Da: ex-collega A: fantacolleghi Oggetto: I: File finale
ONORI A VINCITOTORI, COGLIONI I VINTI, COSì IMPARANO, COMUNQUE DEVO DIRE A TUTTI NON MOLLARE MAI HA RAGIONE,NON MOLLATE MAI FIGLI MIEI,VI ADOTTO TUTTI,PERCHE VI VOGLO BENE E SONO ORGOGLIOSO DI VOI PERO,DICO,IL PROSSIMO ANNO è UN ALTRO ANNO...... FORZA INTER. E HO IN TESTA UN SOGNO DELLA MADONNA......................... LA MIA PROSSIMA SQUADRA SARà LA PRIMA
AMEN.
SEMPRE.
Credo non ci sia molto da aggiungere.
Anzi, sì.
Questo scemo qua s'è ridotto così dopo quindici anni di lavoro per 'sti ammericani del cazzo. Io sono qui da neanche sei, ho ancora tempo.
Almeno spero.
Ieri in treno sul sedile davanti a me, dimenticato lì, c'era un giornale, di quelli mangiare sano, maschere di bellezza, yoga e minchiate simili, che tutti - dal dottore o dal dentista - almeno una volta hanno letto. Uno di quei mensili del cazzo per donne obese e semidepresse, tanto per intenderci.
Non avendo niente da leggere, mi sono messo pigramente a sfogliarlo, soffermandomi sulla pagina della posta, affascinato da questo lato dell'universo femminile a me finora sconosciuto.
Prima del ciclo soffro di cefalea; mi si gonfiano anche gli occhi, la faccia e le mani, tanto che non riesco a infilare un anello, per non parlare dell'irritabilità. Non voglio esagerare con i farmaci: ci sono alternative? - Tiziana, 30 anni Fatti sterilizzare. Tanto faresti schifo anche ai tuoi stessi figli, conciata così.
Il mio fidanzato e i miei amici mi rimproverano sempre perchè metto il pepe ovunque: nella pasta, nei sughi, nelle minestre, sulle patate e i peperoni, la carne e il pesce... Ma fa così male? - Barbara, 31 anni No. Ti fanno male la pasta, i sughi, le minestre, le patate e i peperoni, la carne e il pesce, cicciona.
Per depilarmi usavo la ceretta ma mi provocava peli incarniti, brufoletti e macchie. Allora ho provato l'epilatore elettrico, ma la situazione non è migliorata. Cosa posso fare? - Roberta, 27 anni Va' a lavorare in un circo, come gorilla.
Fin dall'infanzia ho una piccola "voglia di vino" sulla guancia destra. Con il sole questo angioma si vede troppo, e quindi vorrei toglierlo. Ho sentito parlare del laser: è pericoloso? - Giovanna, 25 anni No, se sei un maestro Jedi.
Soffro da tempo di stipsi e, in certi casi, è davvero fastidioso avere la pancia tesa e gonfia. Ho fatto diversi tentativi, cercando anche di mangiare verdura. Ho "iniziato" ad andare in palestra ma... è la strada giusta? - Stefania, 32 anni Dipende. Al semaforo dovevi girare a sinistra.
Solo io potevo riuscire a prendere una multa per divieto di sosta pur avendo l'affare per parcheggiare, quello per gli invalidi. Che è tarocco resti tra noi, attraverso il vetro non si vede, sembra proprio vero.
Non poteva di certo saperlo l'ausiliario figlio di puttana che mi ha verbalizzato. Cazzo, ero fuori dalle strisce, ma la mettono tutti la macchina fuori dalle strisce, in stazione a Pavia. Se non c'è posto, non c'è posto. E quel coglione in pettorina gialla se la prende con un povero disabile? Cioè, metti che ero davvero un povero storpio o una vecchia cicciona mezza rotta. Ah, la gente, che insensibilità!
Da oggi sai che faccio? Io la macchina la metto davvero nel posto degli handicappati, così vediamo se me la fanno ancora la multa. Al massimo, anzichè scendere e andarmene saltellando mi faccio qualche metro zoppicando, tanto per avere la coscienza a posto.
A volte, quando tornavo a casa da solo e non avevo voglia di farmi da mangiare mi sdraiavo davanti alla tivu e pucciavo i fonzies nella maionese. Il mio pranzo era quello, fonzies e maionese. E non è che è capitato, capitava. C'è una non tanto sottile differenza tra il passato prossimo e l'imperfetto.
Il brutto era quando il vasetto arrivava alla fine. Quando rimaneva soltanto un po' di maionese sul fondo e sulle pareti, non così poca da buttarlo via ma nemmeno a sufficienza per intingerci un fonzie come dio comanda. E allora alla pubblicità, dopo essermi rigirato tra le mani quel vasetto indeciso sul da farsi, mi alzavo - non so con quali forze, perchè quando il mio culo entra in contatto con il divano è un'impresa riuscire a staccarcelo - mi trascinavo in cucina a prendere un cucchiaino e con quello facevo del mio meglio per procacciarmi il cibo.
Nel peggiore dei casi il mio pranzo erano fonzies e basta, senza maionese, che decisamente non era la stessa cosa. Se non ti lecchi le dita godi solo a metà, ma se te le lecchi con la maionese raggiungi il paradiso.
Ora, tutto questo per dire che è da un po' che il mio vasetto è arrivato alla fine. E' rimasta solo un po' di roba sul fondo, credo di non essere nè l'unico nè il primo che se ne sia accorto. Ho provato in tutti i modi ma niente, la mia lingua e le mie dita non sono abbastanza lunghe.
La maionese è finita, da oggi soltanto fonzies.
Che poi non c'entra un cazzo, ma da non molto ho appreso che l'immacolata concezione sarebbe che la madonna è nata senza il famoso peccato originale, che tutti noi - a nostre spese - conosciamo fin troppo bene.
E io che ho sempre pensato fosse il fatto che la madonna - povera donna - è rimasta incinta senza scopare. Infatti mi chiedevo: ma se il concepimento [di gesù, non della madonna] è avvenuto l'otto dicembre, come cazzo è che quello è nato manco due settimane dopo? Vabeh che ai miracoli lì ci sono abituati... però, che diamine. Erano a Nazareth, mica a Lourdes.
Che poi non c'entra un cazzo neanche questo ma stavolta a votare ci vado, anche se non vi dirò che voterò quattro volte sì, perchè il voto è segreto e io i segreti li so mantenere.
Dico stavolta, perchè dall'ultima ne è passato di tempo.
La prima me la ricordo bene perchè la prima volta non si scorda mai. Ma soprattutto perchè c'era il mio amico Nano che faceva lo scrutatore e io ho votato "NANO CULO".
La seconda me la ricordo pure lei, per la figura di merda che c'ho fatto. C'erano delle matite del cazzo e io con quelle matite del cazzo non volevo votare, non si sa mai che avessero cancellato il mio voto e ho piantato un casino della madonna, per poi scoprire che erano matite speciali fabbricate in america e studiate apposta per l'occasione. Credo che gli scrutatori mi stiano pigliando per il culo ancora adesso.
Un'altra volta credo di aver votato Pannella, solo perchè era il periodo che mi facevo le canne.
Poi ho perso il vizio, se non del tutto, quasi. O meglio, mi sono rotto i coglioni, che la domenica avevo sicuramente di meglio da fare ed ero nella fase italiani, sceglietevi un po' voi da chi farvi inculare tanto non cambia un cazzo non me ne frega un cazzo io vado avanti lo stesso baciatemi le chiappe.
Infine, l'ultima. Solo perchè tre quarti di minchia me li aveva rotti il babbo, che non si sa come nè perchè era stato tirato in mezzo in una di quelle liste civiche paesane degli amici della vite e dell'uva o roba del genere, e non voleva perdere la faccia non prendendo neanche un voto. Per fortuna, nonostante il mio prezioso contributo, la faccia l'ha persa lo stesso, che già è pesante così, figuriamoci da vip.
Adesso, domenica ci sarò, con la speranza che nessun mio amico faccia lo scrutatore. La tentazione sarebbe troppo forte.
Questo me l'ha passata Erbasalvia, lo faccio ma giuro che è l'ultimo.
Una volta va bene, ci sta, ma due sono già troppe, il prossimo che mi passa un'altra catena di sant'antonio gli faccio il malocchio.
Libri che posseggo nella mia biblioteca ed in genere:
Addirittura una biblioteca? Come se per appendermi un quadro in casa dovessi prima costruirmi un museo.
Va beh. In genere, posseggo il kamasutra.
Ora che ci penso, giusto l'altro ieri una mia amica mi fa: "Per il tuo compleanno ti regalerò un libro". E io: "Che me ne faccio, ne ho già uno". Il fatto che mezzo bar abbia iniziato a schernirmi mi ha dato parecchio da pensare.
L'ultimo libro che ho comprato:
L'ultimo libro che ho comprato me lo ricordo come se fossi oggi, infatti l'ho comprato oggi. Dopo due giorni di pensamenti e ripensamenti per il motivo di cui sopra, pur non capendo decido di fare qualcosa per non essere più oggetto di derisione. Entro in questa libreria e faccio alla commessa: Io: Vorrei un libro. Commessa: Che libro? Io: Boh, un libro. Commessa: Scusi, non può essere più preciso? Io: E tu non puoi darmi del tu? Commessa: Non puoi essere più preciso? Io: Dammi del tu, riferisciti a me usando la seconda persona singolare. Commessa: Va bene, ma che libro vuoi? Io: Un libro da leggere Commessa: Uhm... vediamo, cosa leggi di solito? Io: Il kamasutra. Commessa: Ah, han fatto anche l'edizione per single? Io: Uh? Commessa: Lascia stare. Che altro leggi? Io: Mah, dipende. Se sono in bagno, leggo l'etichetta del bagnoschiuma o dello shampoo. Commessa: ... Io: In treno gli avvisi sui finestrini, ma quella è roba tosta, bisogna sapere le lingue. Commessa: Ho capito, ho capito, tieni questo e sparisci.
Libro che sto leggendo ora:
La guida del telefono, comprata oggi.
Tre libri che consiglio ad altri blogger e perchè:
L'etichetta del nuovo Badedas alla papaia, così mi dite com'è.
Il kamasutra, così magari mi spiegate la posizione 325 che non l'ho mica capita: cioè, lei ti mette una gamba intorno al collo, tu intanto con una mano le giri intorno alla schiena e con l'altra le afferri il gomito sinistro che poggia sul tuo ginocchio mentre si incrociano da dietro... ma poi come cazzo fai a sgarbugliarti?
La guida del telefono, basta che non mi raccontiate il finale.
Cinque blogger a cui passo il testimone:
Il mio testimone lo darei volenieri a lei, a lei, a lei, a lei e a lei.
[sostituire i cinque "lei" con altrettante ragazze, preferibilmente compiacenti, che conoscano la posizone 325 del kamasutra e i cui nomi siano presenti sulla guida del telefono]
[aggiornamento delle 11:35]
Chissa poi perchè le catene di sant'antonio si chiamano così. Indagherò, ma di sicuro questo sant'antonio doveva essere un gran rompicoglioni.
