Questo blog non rappresenta un beneamato cazzo, in quanto lo dico io. Non può pertanto considerarsi un panino al prosciutto.
giovedì, 31 marzo 2005
Inizia così, in macchina, che è notte fonda. Le parole non sono proprio quelle, più o meno sì, non tutte, di tanto in tanto magari. Ma quello che c'è dentro alle parole, quello sì.
- Senti...
- Sì?
- Ma noi due come siamo messi?
- Uh... seduti?
- Dai, scemo, parlo seriamente.
- Ah.
- Come siamo messi?
- Tu non so, io benino, via.
- La pianti di dire stronzate?
- Ok, ok, come siamo messi cosa?
- Sarà un mese che ci vediamo così.
- E quindi?
- E quindi... ecco... noi due stiamo insieme, no?
- Aaaah... come siamo messi in quel senso.
- Già.
- E' un mese che ci vediamo?
- Più o meno sì.
- Di cui due settimane a casa con l'influenza.
- ...
- Ma... ti ho mai fatto un regalo in questo mese?
- No.
- E ti ho mai invitata a cena?
- Una volta sì.
- Il cinese non conta.
- E allora?!?
- E allora niente.
- Niente cosa?
- Niente, era così per dire.
- Allora, così per dire, stiamo insieme o no?
- Uh... io direi che la nostra è più una frequentazione.
- Una frequentazione?
- Una frequentazione, sì.
- ...
- ...
- ...
- ...
- Senti...
- Sì?
- Ma vaffanculo, va'.
Visto il successo riscosso dalla prima domanda, direi che è giunto il momento di andare oltre, quindi ecco a voi la prossima.
Seconda domanda: Sei bona?
A) Sì B) Suppergiù C) Sono simpaticissima
In caso di risposta A, mi fido? Mi devo davvero fidare così a scatola chiusa? Mi fido, va', però tieni a mente due cose. Primo: se hai sparato una cazzata, benchè io non sia particolarmente sveglio, prima o poi me ne accorgo; sai com'è, cellulite e faccia da cazzo non sono poi così facili da nascondere. Secondo: se sei eccessivamente bona, sorge comunque un problema, chissà perchè le ragazze eccessivamente bone tendono ad essere irrimediabilmente troie. Comunque ci penseremo più avanti, per ora il test continua.
In caso di risposta B, che cazzo vuol dire suppergiù? Diamine, lo saprai se sei bona o no. Te ne accorgerai se quando passi per strada i ragazzi si girano a guardarti il culo con la lingua di fuori o se ai tuoi sorrisi maliziosi abbassano lo sguardo a terra con espressione disgustata. Va beh dai, stordita, facciamo così: mandami una foto [fronte e retro] e te lo dico io se sei bona o no.
In caso di risposta C, guarda, ehm, insomma, ecco, sì, anche la simpatia è importante, certo, però... sai di cosa sto parlando, vero? Non che io sia chissà cosa, ma un minimo di decenza fisica è richiesto, eccheccazzo. Dai, visto che oggi mi sento particolarmente buono [o ho particolarmente voglia], ti faccio la domanda di riserva.
Seconda domanda e mezzo: lavori/hai lavorato al Mac Donald?
[per le ragazze "simpaticissime"]
A) No B) No, ma sono una giusta, ho tutte le carte in regola per farlo C) Sì
In caso di risposta A, per stavolta il test può continuare, ritieniti fortunata.
In caso di risposta B, sono davvero affranto ma a questo punto ti devo proprio scartare, cara la mia cozza. Dai, non buttarti giù, anche tu prima o poi la troverai la tua anima gemella. In un canile, per dire, hai già cercato?
In caso di risposta C, sai per caso come mai mettono quei cazzo di cetrioli negli hamburger?
I grandi misteri della scienza, 2 Chissà perchè, le lavoranti del Mac Donald [penso valga anche per i maschi ma non c'ho mai fatto caso] sono tutte cesse. Non dico qualcuna, non dico la maggior parte, no, cazzo, TUTTE.
E non dico bruttine, no, quelle sono letteralmente inguardabili, delle cozze assurde, che se ti sbagli ad alzare gli occhi dal pavimento e le guardi in faccia vomiti il tuo Big Mac - cetriolo compreso - prima ancora di averlo mangiato.
E il motivo non si sa [sennò che cazzo di grande mistero della scienza sarebbe?], di certo non può essere una cosa casuale, qualcuno in alto, molto in alto, ha deciso così, tant'è che in calce al modulo di assunzione del Mac c'è scritto bello grosso: "Astenersi belle fighe, ragazze carine, decenti, passabili o da una botta e via".
Io lo so perchè anni addietro, quando non c'avevo un cazzo da fare, un curriculum vitae a Mac Donald l'ho mandato. Tanto per la cronaca, non mi hanno preso perchè sono troppo bello.
I grandi misteri della scienza, 2 bis
Chissà perchè, negli hamburger del Mac Donald, tranne in quelli con il pollo - viva il pollo - ci mettono i cetrioli e continuano impunemente a metterceli, nonostante il 91% della popolazione [dato Istat] prima di addentarlo apra il suo panino, sollevi l'hamburger, scavi con le dita nella salsa, prenda le due [non una di più, non una di meno] fette del suddetto cetriolo e le butti via con faccia schifata e/o irritata.
Ogni tanto me lo chiedo: perchè fumo?
Ogni tanto nel mio caso corrisponde a una volta alla settimana, suppergiù.
Anche se ultimamente la mia media si è abbassata, ho ripreso da poco, due fottuti giri di influenza, una settimana cadauno, mi hanno forzatamente allontanato dalla nicotina.
Ma prima o poi arriva sempre quella sigaretta che proprio mentre l'accendo penso: ma perchè cazzo fumo?
Come stamattina, la sigaretta riflessiva è arrivata stamattina, sul balcone al sesto piano, che adesso non si può più fumare da nessuna parte, siamo dei reietti, ci ghettizzano e ci fanno patire il freddo, a noi fumatori.
E così, tra un tiro e l'altro, penso a quando ho iniziato.
Tardi, per fortuna, dopo il liceo, perchè fino ad allora ero una specie di ragazzo modello, a parte le pippe - che quelle guai a chi me le toglie - una canna ogni tanto, le cagnate e la carta masticata sputata sul soffitto.
Ma si sa, non è mai troppo tardi per iniziare e quindi ho iniziato.
In quel cazzo di agriturismo, classico lavoro da universitario perditempo fallito, facendo da balia a dei fottuti mocciosi urlanti e scalpitanti, avanti e indietro tra il maneggio, il ping pong e il tiro con l'arco, con quella schifosissima felpa rossa - che manco alle elementari mia mamma mi comprava delle felpe così di merda - e duecento gradi sotto lo zero.
E allora che si fa?
Dai Cristuzzo, fammi fare un tiro a 'sta cazzo di sigaretta. Anzi - va' - lasciamene un paio, che tu adesso devi andare a fare la pizza.
A proposito, chissà che fine ha fatto l'amico Cristuzzo. Chissà se si mette ancora l'uovo in testa per far ricrescere i capelli e se sua mamma gli tarpa ancora le ali quando deve uscire la sera. Spero vivamente per lui di no, eccheccazzo.
E quelle furono le prime - già - mi ricordo ancora il sapore, di quelle merdosissime MS.
Poi è arrivata lei, la ragazza che quasi quasi mi volevo [volevo? voleva? boh, chi si ricorda] sposare. E come fai a smettere quando hai appena iniziato e la tua ragazza vuole che fumi con lei?
Abbiamo fumato insieme per tre anni.
Poi altre ragazze, a intervalli più o meno regolari, sono arrivate e se ne sono andate.
Le sigarette sono rimaste, sempre fedeli al mio fianco, almeno loro.
Le pippe anche, ma adesso è il momento che sto pensando fumo, non all'onanismo.
Anche perchè ancora non mi sono risposto: perchè fumo?
Chiaro, perchè mi piace.
Mi piace...
Sono davvero io a dirlo o è la nicotina che ha preso possesso del mio corpo?
Chiamate un esorcista, perchè lo so che ormai sono poche le sigarette che mi godo davvero, tipo la mattina dopo il caffè o la domenica dopo pranzo, leggendo la gazzetta sul cesso. Lo so che non me ne viene in tasca niente, anzi, ad ogni boccata sento i miei polmoni urlare e chiedere pietà, li sento piangere e anche se il mio cuore da fumatore accanito, tutto sommato, se ne sbatte di loro, un poco mi fanno pena, poveracci.
Eppure continuo e mi dico che mi piace.
Dai, cazzo, ci dev'essere una risposta: perchè fumo?
Ah! Cristo, basta, ancora un po' che ci penso, mi fumo pure quel poco di cervello sano che mi è rimasto.
Stamattina mi sento lurido. Lercio. Disgustoso.
Trash, ecco.
Mi sento così trash che starei male anche in un film con Alvaro Vitali o Pippo Franco, cazzo.
Mi potrebbero mettere di fianco Jimmy il Fenomeno in mutande che rutta e scoreggia e ci farei comunque una gran figura di merda.
Ho scritto t amo sulla sabbia.
La sabbia della lettiera del tuo fottuto gatto.
Ora dove me lo pulisco il dito che non c'è manco un cazzo di scottex?
E mi sono pure dimenticato l'apostrofo, dio bono.
