Una tranquilla sera d'estate di parecchi anni fa. La compagnia decide di andare in discoteca. E' una di quelle feste organizzate dai liceali, dagli universitari o dai coscritti di turno. Una di quelle feste dove vai convinto di non pagare perchè conosci qualcuno e alla fine paghi lo stesso.
Tra gli altri ci sono Gelo, il Tigre, il Puma e l'Avvocato, sull'Audi nuova fiammante di quest'ultimo. Talmente nuova che ancora non ci ha scopato sopra. La festa non è granchè, forse perchè, come al solito, il gruppo arriva quando la gente normale, gnocca compresa, è già a casa.
Dopo essersi rotti un po' il cazzo in compagnia, decidono di andarsene, uscendo sorridendo, tanto per dare l'impressione di essersi divertiti. Salgono in macchina, il Puma vuole stare davanti, ma il Tigre obbietta: "Tu sei stato davanti all'andata". Quel che è giusto, è giusto, se stai davanti all'andata, non puoi starci al ritorno. E' la prima regola della compagnia questa, da anni.
Si parte. Destinazione, come sempre, davanti al Liceo, poi si vedrà.

La macchina va veloce, troppo veloce, ma nessuno ci fa caso, i quattro stanno cantando la canzone del momento: "I'm very happy because the poo-oop is coo-oorn!!!"
Una curva. In un lampo gli alberi a sinistra si avvicinano, sembrano urlare, ma sono le gomme della macchina. Poi tutto diventa nero e inizia a girare. Non c'è più la strada, non ci sono più gli alberi, non ci sono più i lampioni. Solo nero, che gira. E poi si ferma, di colpo.

Il Puma, come svegliandosi all'improvviso da un sogno nella notte, quando non sai se avevi sognato o è successo veramente, se sei sveglio o stai ancora sognando, chiede: "State tutti bene?". L'Avvocato: "Sì". Gelo: "Sì". Mentre scendono da quella che era una macchina, ora lunga la metà e fumante, che sembra una stufa, non si accorgono che il Tigre non ha risposto. Poi lo vedono, in mezzo alla strada.
E’ morto, cazzo... è morto?
E’ un attimo immobile, lunghissimo, sospeso nel tempo all’infinito. Paralisi di silenzio e ghiaccio.
Aspetta… si muove. Si muove. Porca troia, si muove.

Poi c'è una macchina che si ferma; una donna che telefona; il Tigre che viene aiutato ad alzarsi; l’Avvocato che chiede scusa in lacrime; Gelo che cerca gli occhiali nel buio; il Puma che bestemmia perché gli sanguina il naso e ha paura di esserselo rotto, che gli rimanga storto; Scasso, Mix, Pallottola e tutti gli altri che arrivano e vedono e si preoccupano e chiedono e aiutano; carabinieri che sopraggiungono lampeggiando.

Secoli dopo il Puma è lì, seduto in ambulanza con un collarino e una pezza al naso, che aspetta la partenza, destinazione pronto soccorso; guarda confuso le facce preoccupate degli amici. Tra gli altri, Pallottola, bianchissimo, con le lacrime agli occhi, balbetta qualcosa. Il Puma non capisce e prima di commuoversi anche lui, risponde spavaldo: "Ehi, ciccione, che cazzo è quella faccia? Non mi sono fatto niente, sto bene".

Ridillo domani che stai bene, Puma, quando dovrai guardarti la partita dell'Italia in un letto d'ospedale, con la coda dell'occhio, perchè non riesci a muovere il collo di un millimetro.
Ridillo tra un anno, quando dovrai farti aprire e ricucire la schiena da un macellaio.
Ridillo tra tre anni quando sentirai una scarica di sedia elettrica lungo tutta la gamba e per il dolore passerai due settimane senza chiudere occhio.
Ridillo oggi, sei anni dopo, dopo che quella tranquilla sera d'estate ti avrà fottuto quasi due anni di vita e tutti quei ricordi ce li avrai ancora marchiati a fuoco in testa, indelebili.
Ridillo adesso, stronzo.

Ieri, ore 16:45 - E' quasi ora di spegnere tutto e andare a casa. Quasi. Squilla il telefono [cazzo]. Che faccio, rispondo? Sono masochista, rispondo. Purtroppo riconosco subito la voce dall'altra parte, una collega cinque piani più in basso, una di quelle che ogni volta che parla ti fa cadere le palle.
Lei: Aiuto!
Io: Che c'è?
Lei: E' tutto fermo!
Io: Cioè?
Lei: Non funziona niente!
Io: Sì, certo.
Lei: Giuro, non riesco a fare niente!
Io: Non dire cazzate, dai. Cosa stavi facendo?
Lei: Devo riassegnare un ticket al front office ma quando clicco su save mi dà un errore. Aspetta... ecco, mi dice... [in parole povere è un problema che solo tre persone al mondo possono risolvere. Uno è a casa. Uno è stronzo. Il terzo sono io]
Io: Ok, lascia stare questo e prova con un altro.
Lei: Ma se...
Io: Prova!
Lei: ...
Io: ...
Lei (stupita): Oh, me l'ha salvato. Nessun errore...
Io: Ma davvero? A quanto pare non è tutto fermo. E' il primo che avrà qualcosa di sputtanato, devo guardarci. Ti chiamo quando l'ho sistemato.

Mi piacerebbe tanto risolverle il problema in dieci minuti e farla contenta, in fondo sono pagato per questo. Però questi dieci minuti [che potrebbero benissimo diventare venti. O trenta] mi farebbero perdere il treno. Il dubbio dura una frazione di secondo: start - chiudi sessione - arresta il sistema. Ascensore, timbro, esco. Ma commetto l'errore di passare davanti al suo ufficio, al piano terra. Sto per girare l'angolo del palazzo quando una finestra si apre e ne spunta un faccione conosciuto.
Lei: Maaarcooo!
Io: Eh?
Lei: E il mio problema?
Io: Ci sto lavorando, è tutto sotto controllo.
Lei (ridendo, ormai ha capito che fino a domani non se ne parla): E io allora che faccio?
Io: Fai come me. Spegni e te ne vai a casa da tuo marito e dal tuo bel bambino.
Lei: E' una bambina. Ma non posso, mi hanno anche chiamato da Bari, hanno un problema come il mio, gli ho detto che gli avrei fatto sapere.
Io: Brava, fagli sapere.
Lei: Sì, ma cosa?
Io: ...
Lei: Cosa gli dico?
Io: Digli di chiamarmi.
Lei: Ma tu...
Io: Appunto.

Questa mattina, ore 9:00 - Mi ricordo che ho qualcosa in sospeso da ieri e inizio a controllare, come dicono qui in azienda bisogna essere proattivi. Sembra tutto a posto, prima di perdere altro tempo chiamo la collega cinque piani più in basso. A quanto pare ieri sera, dopo che me n'ero andato, ha telefonato allo stronzo e ci ha pensato lui. Meglio così, tutto lavoro in meno per me. Però sotto sotto un pochino mi sento come se mi avessero appena scopato la ragazza.

Affittami il tuo utero. Voglio nascere di nuovo.

E' da un po' che leggo il blog di Chinaski77. Non assiduamente ma di tanto in tanto, comunque quello che scriveva e soprattutto come lo scriveva mi ha sempre colpito, stupito, affascinato e chi più ne ha più ne metta. Prima però avevo solo qualche sospetto:
1) se ben ricordo Chinaski è uno dei nomi che Bukowski utilizza nei sui racconti;
2) il nome dell'indirizzo email è lo stesso;
3) l'anno di nascita pure;
4) una delle foto sul suo sito è di un cd dei NoFX [lo so perchè li ascolto anch'io].
L'altro giorno mi sono imbattuto in un post in cui Chinaski racconta di quando, tempo fa, andò da un editore con il romanzo di un babbo natale ubriacone che distrugge il mondo con la bomba atomica e per la pubblicazione gli chiesero 10.000.000, grossomodo [non di fottuti euro, eravamo ancora al tempo delle amate lire]. E subito un pensiero: "Io questa storia l'ho già sentita, cazzo". Sì, adesso sono sicuro: Chinaski77 è l'ex-ragazzo della sorella di una mia ex-ragazza, quella durata tre anni [o due e mezzo, o quasi quattro... boh], è da quando quella storia è finita che non lo vedo e non ho più sentito parlare di lui, sparito nel limbo della mia testa insieme a tante altre cose.
Mamma mia quanti ricordi tutti in un colpo solo. Ero molto legato a Chinaski, magari io gli stavo sui coglioni, chi può dirlo, ma l'ho sempre ammirato [speriamo non legga mai questo post, sarebbe troppo imbarazzante]. Non so perchè ma questa scoperta mi ha messo di buonumore, non gli lascerò un commento [anche perchè non si può], non gli scriverò ma continuerò a leggerlo in silenzio, con un pizzico di interesse in più.

Rimanendo sempre in tema di rivelazioni stupefacenti [Carramba, che sorpresa!], una decina di giorni fa ho scoperto che il collega della scrivania di fronte, calabrese, è orginario del paese dove un paio di volte, da bambino, ho passato l'estate, a pochi chilometri da quello da cui emigrarono i miei nonni materni. Certo che è proprio piccolo il mondo.

Ma tutto sommato, chissenegrega? Pensandoci bene, non credo che tutto ciò mi cambierà la vita o mi farà dormire meglio la notte.

Avrei voglia di scrivere ma non mi viene fuori una mazza. Testa tra le nuvole, oggi non penso a niente, non voglio niente e non mi aspetto niente. Avanti così, poi si vedrà, nel frattempo il cazzeggio regna sovrano.
Ho trovato questo test su un altro blog e non ho resistito... non l'avessi mai fatto, cristo santo! Quanto cazzo era lungo? Ma non potevo arrendermi e lasciarlo a metà...

CHE ORE SONO?

9:21

DI CHE GIORNO?

Venerdì

Oggi ho appurato che il ritardo di un treno è direttamente proporzionale all'ora in cui si giunge in stazione. Cioè, prima si arriva più il treno sarà in ritardo, è matematico. Di solito io arrivo con cinque minuti di anticipo [se no son cazzi a parcheggiare] e il mezzo stracolmo di pendolari sudaticci arriva cinque minuti dopo l'orario previsto dalle effeeffeesseesse. Sempre. E pensare che quella cazzo di ferraglia parte da due stazioni prima, non da Ronco Bilaccio, per dire. Ve beh, basta farci l'abitudine, prima o poi ci si rassegna a tutto nella vita. Oggi, causa prolungato temporeggiamento sotto le coperte [quando ti svegli con l'alzabandiera è meglio lasciar calmare le acque] e la ricerca disperata di una qualche brioches da trangugiare in macchina, sono arrivato giusto giusto e proprio mentre parcheggiavo nell'unico posto rimasto [a malincuore, quello degli handicappati] vedevo la locomotiva partire fischiettando. Vaffanculo. A quel punto, dopo una bella bestemmia, non restava che aspettare quello dopo... sigaretta, caffè, sigaretta, gazzetta, sigaretta... "Dlin dlon! Si avvisano i signori viaggiatori che il treno dei miei coglioni arriverà con cinque minuti di ritardo". E ti pareva, cazzo.
Ecco, finalmente il viaggio può iniziare. Signori, tutti in carrozza, si parte.

- Zitto, non lo sento.
- Cosa?
- Il silenzio.

io non sono nero, io non sono bianco
io non sono attivo, io non sono stanco
io non sono sano, io non sono pazzo
io non sono vero, io non sono falso
io non ti porto jella né fortuna
io vengo dalla luna

Il mattino ha l'oro in bocca. Il mattino ha l'oro in bocca. Il mattino ha l'oro in bocca. Il mattino ha l'oro in bocca. Il mattino ha l'oro in bocca. Il mattino ha l'oro in bocca. Il mattino ha l'oro in bocca. Il mattino ha l'oro in bocca. Il mattino ha l'oro in bocca. Il mattino ha l'oro in bocca. Il mattino ha l'oro in bocca.

Sesto piano, sono sul balcone del mio ufficio e guardo il panorama. Panorama si fa per dire: dopo qualche albero sparso qua e là comincia la selva di case e palazzi. Oggi mi sembrano più grigi del solito, un tutt'uno con il cielo. Stanotte non ho quasi dormito ma quest'aria fresca che mi arriva in faccia mi sta lentamente risvegliando. Guardo e penso. Penso che questa sera dovrei assumermi delle responsabilità, andare deciso in una direzione ma che, come al solito, non lo farò. Ho qualcosa che mi va su e giù nello stomaco, non è fame, non è nausea... non lo so di preciso che cos'è, forse paura. A volte, in momenti come questo, senza motivo, mi sento un bambino, perdo tutte le mie certezze, torno indietro di ventanni, forse più. Nascondo la testa sotto la sabbia e aspetto che passi.
Non è molto chiaro, lo so; avevo scritto tutto quello che mi passa per la testa, tutto quello che non va ma l'ho cancellato, ora non mi va di parlare qui dei cazzi miei. Magari un giorno, non oggi.
Oggi voglio solo guardare il cielo in silenzio e pensare che forse è un buon segno che abbia smesso di piovere. Guardo la città bagnata e il sole che forse sta uscendo e penso che prima o poi asciugherà ogni cosa, come sempre.

Basta cazzate e torniamo seri. Forse sarebbe meglio dire il contrario, ma non importa.
Gironzolando in internet, ho visto su Virgilio un articolo che stranamente ha attirato la mia attenzione, il "decalogo per donne single". Non so esattamente perchè mi abbia incuriosito ma, invece che cliccare sulla ics in alto a destra come faccio ogni volta che m'imbatto in una stronzata, mi sono messo a leggere, verificando che effettivamente si trattava di una stronzata. Ma visto che per il momento non ho un cazzo da fare e per fortuna La Figura non è ancora arrivato a scassare il cazzo, lo posto per intero, non si sa mai che a qualcuna (o qualcuno) possa servire. Ragazze, prendete nota: ecco come diventare delle perfette femmes fatales! Altro che quelle troie di Carolina e Katia del Grande Fratello.

1. Non fatevi vedere troppo a caccia
   E' difficile spiegare il concetto: agli uomini piacciono le porche ma suore.
2. Andate in giro sempre molto curate
   Specialmente se siete cozze, se no chi vi si piglia? E in ogni caso niente mutandoni alla Bridget Jones.
3. Dimostratevi indipendente
   Piuttosto che farvi venire a prendere dal paparino fate l'autostop. Chissà, alla fine l'autista vi dà pure una bella botta, salvandovi la serata.
4. Non lamentatevi mai
   E sottolineo MAI. Piuttosto che uscire con un'isterica brontolona rompicoglioni uno se ne sta in casa ad ammazzarsi di seghe.
5. Non siate troppo intellettuali, ma sorridete spesso
   Non dovrebbe essere molto difficile.
6. Trasmettete serenità e positività
   Se avete le vostre cose, cercate di non farlo vedere.
7. Siate ironiche, ridete di voi stesse
   Tanto prima o poi qualcuno lo farà comunque.
8. Lanciate sguardi allusivi da donna vissuta
   Avete presente Selen? Ecco, uguale a lei. Solo guardate un po' più in alto.
9. Dimostratevi interessate a tutto ciò che lui dirà
   E ogni tanto annuite con il capo, facendo finta di aver capito. Lo so, è difficile...
10. Sfioratelo
    E' necessario dirvi anche dove?!?