E' venerdì!!!

Pensavo fosse monotono starsene a casa malato e non fare altro che guardare la televisione dalla mattina alla sera sotto le coperte... mi ero dimenticato di questo cazzo di ufficio. Mi sento un vegetale: non ho niente da fare e non so più cosa inventarmi per far passare la giornata. Quando esco devo andare da lei ma se ci penso il tempo scorre ancora più piano, leeeeeeento... diventà un'eternità. Dalla finestra vedo solo grigio, mi sembra di essere in una specie di limbo. Che nervi, cristo!

Ah... Anna, chi cazzo sei? Hai fatto 90, quasi quasi ti sposo... se sei ricca ;-p

Che noia che barba che barba che noia.

Sto male e mi rompo il cazzo... peggio di così non si può.

Anzi, sì: ho finito le sigarette e mi sto fumando addosso!

Sono in malattia fino a venerdì.
Lunedì dopo il lavoro son passato da lei ma già non stavo bene. Appena arrivato a casa ho iniziato a vomitare anche l'anima, ho continuato quasi tutta la notte con 39 di febbre. Adesso va un po' meglio, a parte la testa che mi esplode e che mi sento tutte le ossa rotte. Influenza di merda! Ci mancava anche questa...

Alcune precisazioni riguardo all'ultimo post e ai relativi commenti:

1. Il mio "cazzo" in effetti era brutto (senza doppi sensi, eh eh), poi per fortuna le cose sono cambiate ed è andata discretamente bene ma può ancora migliorare... questo è tutto quello che posso dire, sono in silezio stampa.
2. Per cortesia, niente volgarità e parolacce sul mio blog. Cercate mantenere un discreto livello di decenza e moralità, cazzo!
3. Basta spettegolare, vecchie comari! Come ho già detto (vedi punto 1) niente aggiornamenti sulla faccenda, se volete conoscere i dettagli compratevi il prossimo numero di Novella 2000.

C a z z o ! ! !

"Gli ho persino detto: <<Non è colpa mia>>. Lui non mi ha risposto. Allora ho pensato che non avrei dovuto dirglielo. Insomma, non avevo da scusarmi di nulla."

"E quando mi sono svegliato ero addossato a un militare che mi ha sorriso e mi ha chiesto se venivo da lontano. Ho detto <<Sì>> per non dover più parlare."

"Sempre per l'abitudine. E' un po' per quesro che l'ultimo anno non ci sono andato quasi più. E anche perchè così perdevo tutta la domenica - a parte la fatica di prendere l'autobus, comprare i biglietti e fare due ore di viaggio."

"Ho avuto per un istante l'impressione che fossero lì per giudicarmi."

"In un modo o nell'altro si è sempre un po' in colpa."

"Mi avrebbero certo fatto delle domande ed è una cosa che non mi piace."

Queste frasi sono tratte dal libro "Lo straniero" di A. Camus, mi è ricapitato fra le mani ieri e mi sono accorto che le avevo sottolineate l'ultima volta che l'avevo letto. Non so perchè le ho scritte qui oggi, forse solo perchè concentrandomi su qualcosa non penso a stasera, forse perchè trovo molte [troppe!] somiglianze tre me e la personalità del protagonista, Meursault [quasi quasi cambio nick...]. Dubito che qualcuno (soprattutto se non ha letto il libro) possa leggere tra le righe, possa capire esattamente quello che intendo ma non è un mio problema. Amen.

Sono scazzato. Non ho una sega da fare e non so cosa inventarmi per passare il tempo... quando ho da lavorare mi contorco e lo faccio controvoglia ma non avere assolutamente un cazzo da fare è lobotomizzante. Non mi passa più!
Ascolto musica. Navigo in internet sui soliti siti merdosi. Chiacchiero su icq con gente anonima. Gioco con un giochino per idioti che mi ha passato un collega. Alterno un po' di questo e un po' di quello ma il mio encefalogramma rimane piatto.

Vecchi sms... non so perchè li rileggo uno per uno ed esito a cancellarli, ormai sono solo ricordi. E se sono ricordi vuol dire che non fanno parte del mio futuro.
L'unico pensiero che mi passa per la testa è follia.

Che due coglioni! Se le cose vanno bene non riesco a scrivere niente. E' da venerdì sera che stranamente sono rilassato e tranquillo, oserei quasi dire sereno. Il fine settimana è andato alla grande anche se è volato via veloce e ieri in ufficio non mi è pesata per un cazzo, sarà forse perchè mi son sbagliato e ho puntato la sveglia un'ora dopo. Ma chi se ne frega!
Stamattina invece eccomi qua puntuale e anche se stanotte ho dormito poco o un cazzo non sono stanco quasi per niente. Non intendo stanco di sonno, quello un po' sì... parlo di quella stanchezza che spesso mi prende e mi fa sentire grigio, vecchio, inutile: in parole povere, una merda.

Sapevo fin dall'inizio come sarebbe finita, come se una specie di sesto senso mi avesse avvisato [non affezionarti! non aprirti!]. Ora va meglio. Cioè... un po' male [solo un po'?] ci sto ma passerà, passa tutto. Cosa avrei dovuto fare? Andare avanti nell'illusione che tutto fosse a posto, che non ci fossero problemi? Ogni volta che provavo a parlarne un muro mi si chiudeva di fronte, oggi si è chiuso per l'ultima volta. Anche se non è facile, io ci provo a dire quello che penso e sento, soprattutto le cose che non vanno, quelle negative [per quelle belle ho qualche difficoltà, lo ammetto] e mi aspetto che gli altri facciano altrettanto, sempre e comunque. Così non è stato, o almeno così mi è parso. Ma io sono così: quando non so come stanno le cose, quando ci sono dei lati oscuri io ci penso, ci penso, ci penso, ci penso, ci penso e ci ripenso e giungo alle mie conclusioni da solo. Giuste o sbagliate che siano quando mi faccio un'idea poi è difficile farmela cambiare. Non mi sento in colpa, mi dispiace, questo sì ma non mi sento in colpa per un cazzo.