Oggi sembra quasi primavera. Il sole splende, il cielo è limpido, sopra la solita cappa nera che circonda questa città del cazzo si vedono bianche montagne.
Una giornata di merda, insomma.

Eccolo.
Non so perchè sono di nuovo qui, non vorrei nemmeno esserci. Di certo non perchè mi è stato chiesto... o forse sì? Di sicuro qualcuno ha una risposta, non io. Quando mai ne ho avute?
Sto vivendo una situazione strana in questi giorni: le mie emozioni, i miei sentimenti e quello che penso e provo... cambia tutto di continuo, mi sembra di stare su un'altalena. E' un casino unico ed è tutta colpa (o merito, dipende dai momenti) di questo blog appunto. Per questo avevo deciso di piantarla, di nascondermi, di sparire; ma forse in fondo non ne sono mai stato convinto del tutto nemmeno io, ho preso un treno da cui ormai non posso più scendere.
In certi momenti mi sembra di essere arrivato alla fine di un vicolo cieco, tornare indietro non è possibile e l'unica alternativa è andare avanti, ben sapendo che finirò soltanto per sbattere contro un muro e spaccarmi la testa.
In altri, come adesso,  mi sento bene, positivo, quasi rilassato... sono spariti tutti quei fottutissimi pensieri che di solito mi tormentano, rimbombano esplodono nella mia testa. Posso chiudere gli occhi e vedere la luce.
Ma sto camminando sull'orlo di un burrone, lo so... basta un niente per precipitare di nuovo nel vuoto e nel buio.

Vaffanculo blog di merda! Questo è il mio ultimo post... Uno viene qui con l'idea di scrivere quello che gli succede, quello che gli passa per la testa, sperando di potersi finalmente aprire, sfogare, forse capirsi. E invece...

E invece mi ritrovo qui, un mese dopo, che sono più incasinato di prima... più inutile di prima...

Inutile come un fottuto straccio: qualcuno piscia fuori dal cesso, ti prendono per ripulire quello schifo e ti sbattono di nuovo in un angolo, sporco e puzzolente come una merda. E te ne starai lì, finchè un'altra pisciata non centrerà il buco.

Mi sento svuotato...
Sono giù...
Il perchè sono cazzi miei, non ho voglia di parlarne. Voglio tenermi tutto dentro nella speranza che non scrivendo riesca a non pensare, a far finta di niente, a non sentire niente.
Ma intanto sono giù...
Cazzo! Cazzo! Cazzo! Cazzo! Cazzo!!!

"Quando tutte le parole sai che non ti servon più
...
Quando tiri in mezzo Dio o il destino o chissachè
che nessuno te lo spiega perchè sia successo a te
...
Quando indietro non si torna, quando l'hai capito che
che la vita non è giusta come la vorresti te
...
Quando questa merda intorno sempre merda resterà
riconoscerai l'odore perchè questa è la realtà"

Nevica. Sono in piedi, con la faccia quasi schiacciata sul vetro e guardo fuori. I fiocchi sono grossi e leggeri, scendono piano, quasi fluttuano in aria. Sembrano piume, una fottuta pioggia di piume. Sembrano i miei pensieri, un turbinio di emozioni senza peso e senza forma che girano e rigirano nella mia testa e poi lentamente si sciolgono. Devo far smettere di nevicare... rischio di rimanerne sepolto, cristo santo.

Saranno tre anni che non mi innamoro, da quando ho lasciato una ragazza che adesso conta meno di zero ma che per molto tempo è stata tutta la mia vita.

Da allora più niente, con tutte le ragazze con cui sono uscito, sono andato, sono stato insieme, non è mai scattato niente. Pensandoci a freddo non ha contato un cazzo neanche la cubana, soprattutto dopo alcune cose che son successe a cui ho solo accennato. Ma questa è un'altra storia...

A dire il vero con una ci sono andato vicino, circa un anno fa: anche se lei aveva il ragazzo, ci sono uscito per un paio di mesi. Per ovvi motivi non ci vedevamo spesso ma quando ho capito che la situazione stava diventando insostenibile [almeno per me!] ho tirato fuori le palle: "O lui o me". Se adesso sono qui a piangermi addosso credo che chiunque possa capire chi ha scelto alla fine.

Tornando a noi, quando mi fermo un attimo a pensare quasi impazzisco cercando di capire se è solo perchè non ho mai trovato quella giusta, solo delle oche o delle stupide belsorriso-belletette-belculo-nientedentro, o se dipende da me: dal mio carattere di merda, dalla mia testa-labirinto, dal vuoto e dal freddo che sento dentro... magari è solo paura paura... non so esattamente di cosa. Forse di legarmi, di non stare bene come sto da solo con me stesso, molto più probabilmente di star male come già mi è successo in passato, di soffrire come un cane. Non lo so, cazzo!

So solo che in questo momento mi sento il cuore come i coglioni dopo due scopate di fila.

Che palle! "La Figura" [quel coglione del mio capo] mi sta pressando, sento il suo fiato sul collo... devo finire un lavoro per metà della settimana prossima e non ho ancora iniziato. La mia coscienza è a posto, avevo altro di ben più importante da fare i giorni scorsi: navigare in internet, giocare, masterizzarmi un paio di cd musicali e un film per un mio amico, farmi i cazzi miei come al solito insomma [mi sembra il minimo, mica son pagato x sputar sangue!].
Non ho voglia, non riesco a concentrarmi, cristo! E' un casino unico, ma se non faccio tutto x bene e in tempo mi sa che son cazzi, porca bastarda!

L'altro ieri ho ritrovato [l'ho cercato...], sepolto fra libri ammuffiti, il mio vecchio diario (se così si può chiamare) di quando avevo 17/18 anni, un quaderno dove ogni tanto scrivevo quello che mi passava per la testa. Me lo sono riletto tutto, come se fosse stato scritto da un'altra persona: la maggior parte delle cose le avevo completamente rimosse dalla mente... in certi punti mi son fatto pena o schifo da solo, ma qualcosa da salvare c'è, alcune pagine mi hanno davvero colpito, altre commosso... il passato mi ha colpito come un pugno nello stomaco. Ieri avrei voluto riportare qui qualcosa ma non ho avuto tempo [o voglia?]

Va beh, basta con queste minchiate! Mettiamo un po' di musica, vado a fumarmi una cancerosa e poi mi faccio il culo!

Qui ci vuole un po' di musica per svegliare me e quelle mummie dei miei colleghi. Quindi nell'ordine:

Black Eyed Peas - Shut up
360° & Fiorello - E poi non ti hi vista più
White Stripes - Dead leaves and the dirty ground
Sleeper - Atomic
Aventura - La guerra
Articolo 31 - L'italiano medio
Red Hot Chili Peppers - Fortune faded

Tanto x iniziare, poi vediamo...

(madonna che silenzio che c'è)